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1、女友月事没来，用验孕棒一测，中奖了，便告诉了男朋友！男友大怒道：“我都好几月没跟你那个了，你是不是有了别的男人？”女友委屈道：“要是有别的男人，我还敢把这事告诉你么！”男友想想也是：“那你想想究竟怎么回事？”女友忽然一拍脑袋道：“会不会是因为十一去故宫，人太多然后被挤出来了！”男友：……
2、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我已经好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”那出租车司机的眼神……
3、老妈打电话给我，说：“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？”我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说：“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？”
4、超市出口处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把套套和口香糖放在一起卖呢？这两样有联系么？”妹子想了想说：“口香糖是精装的，套套正好相反。”对于妹子的回答，我表示服气。
5、3岁儿子在看西游记，突然问：“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”我答道：“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”
6、二货男人“娶”了一个老婆。男人：“娶了一个胖老婆很郁闷。”朋友：“怎么了，她欺负你？”男人：“这倒不是，因为太胖，神经埋的太深，摸她很久也没有反应。”朋友：“不会吧，还有这种事，最后怎么样了？”男人：“最后用针刺，她才有反应，吹出一大口气。”
7、昨天天冷，买了根烤玉米，然后上了公交，发现人太多没位置，只好拿着，结果公交急刹，玉米顶到了前面的一个女生，她脸红的回头看了一眼，然后身子往我这挤，吓的我没到站就下车了，现在的女人真可怕。
8、本人快递哥一名，上午收到一包裹，据经验观察是按摩棒，正想着谁家妹子这么寂寞，流口水之余，一看地址和名字，怎么这么熟悉，我擦，我媳妇儿……
9、QQ上有个备注，我把一朋友备注成“老二”今天给他发了个抖动窗口，结果我在手机QQ上一看：“你抖动了一下老二。”我草！顺间石化了！
10、相亲，女方条件很好。“有房么？”“没有。”“有车么？”“没有。”“存款有么？”“没有。”“那你有什么？”“18cm，30min，舌头可舔到鼻子，中指特别长，最重要的是我睡觉不打鼾。” “就你了。”
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