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1、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来.主人骂:你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死!
公鸡狂笑:哇靠!老子终于可以找野鸡了!
评论：忍了那么多年，终于要解放了。难得！
2、蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。
第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。
蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......
评论：哎，笨蚂蚁。你不回从后面来啊！蜈蚣受不了自然会张开真正的腿的。
3、老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
评论：触类旁通，举一反三的好学生啊！
4、一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”
评论：别再嘘了，再嘘该尿出来了。
5、 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
评论：还要什么钱啊！这一路开下去，光看就回本了。
6、课点名是班长的职责。班上有三个“陈刚”，区分困难，便以一号陈刚、二号陈刚、三号陈刚称呼，竟遭拒。理由是让人产生厕所、疾病等联想。班长灵机一动，决定冠以籍贯呼之：杭州的陈刚叫杭刚，武汉的陈刚叫武钢，还剩一个是奉化的，班长脱口而出：奉刚（粪缸）。
评论：还好没有黎阳的，不然就是黎（李）刚了。
7、一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
评论：这个，三十傻逼碰上傻帽了吧。一对。
8、一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”
评论：这个，老太太你也太阴毒了些吧。航警该吐了。
9、李鸿章去国外参加国际会议. 中途想上卫生间, 向服务人员打听好了去处. 进去一看, 人家用的都是抽水马桶啊, 李中堂没见过, 不知道该在哪儿方便呀. 可是偏又憋得不行, 唉哟这个急啊. 最后没辙了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂, 袖子宽大, 于是他 就拉在袖子里, 然后向上一甩, 嗖---给甩天花板上去了. 正在这时, 一位外国大使进 来了, 抬头一看, 嗯?李中堂满脸尴尬, 急忙把大使拉到一边, 掏出一枚沉甸甸的 中国金币, 低声说: 我送您一枚金币, 您可千万别把这件事儿说出去啊.老外也低声 说:我给您十枚金币, 您告诉我是怎么拉上去的.
评论：这可以进吉尼斯世界纪录了啊，牛人。
10、昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！
姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！”
我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。”
“哪首诗？”
“日照香炉生紫烟。”
评论: 乍听，仍显愕然。细品，大笑不已
11，来到云南旅游，在泸沽湖的摩西，
摩梭族是个女人的天下，男人的天堂。他们流行走婚。导游说，在晚上篝火的时候，如你看上哪个姑娘，偷偷的扣扣姑娘的手心三下，如果姑娘回扣你，那么今晚你的住宿，伙食都解决了，当然还有摩梭（就是xxoo）.之后你想留就留想走就走。这就是走婚。
只是那晚上，被扣手心了，对方是姑娘。我也是姑娘
评论：我本来以为是个浪漫的爱情故事呢，谁想到这么基情啊
12，LP姨妈来了，在家卧床，我还在上班，准备中午回去陪她，遂发一信息给她，曰：老婆，在家撑着、累的话就不要起来了，老公马上回来陪你。悲剧的是按错了，发到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一条：“儿子，年轻也要注意身体啊，累就吃点补品，信息我给你发过去了”我无语…不是高潮。
高潮来了，中午到家，LP兴奋的和我说“你爸信息发错了，发我这来了，把我给乐的，我又给转发到你妈那去了，他俩还真不服老…”
我原地僵硬、这啥跟啥啊！？
评论：美丽的误会啊，就这么不解释过去也好
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